Trésor Publio / Vegas sur sarthe

— T'en fais une tête ce matin, ma Germaine !

— Ça y est... elle est revenue

— Qu'est-ce qui est revenu, chérie ?

— La lettre de Trésor Publio !

— Vin Diou ! On avait pourtant dit qu'on en voulait plus de sa réclame... et qu'est-ce qu'y propose aujourd'hui ?

— J'ai pas ouvert l'enveloppe... la concierge dit qu'ça peut être piégé

— Ah ? Elle en a déjà reçu des piégées ?

— Ouais... l'an dernier Trésor Publio lui a collé un numéro de télédéclarant alors qu'elle a jamais eu la télé !!

— Alors nous on va l'avoir le numéro de télédéclarant... vu qu'on vient d'changer la téloche à cause de leur foutu passage à la ténetteté

— Tant pis Albert je l'ouvre, il en saura rien qu'on l'a ouverte. Dis donc, c'est vach'ment plus épais qu'avant... y a p't'être un cadeau

— Un cadeau ? T'as déjà reçu un cadeau dans ta vie à part moi ?

(Soupir)

— Y'a écrit Prérempli... c'est pour ça que j'la trouve plus épaisse que l'an dernier

— Alors ça raconte quoi ?

— Tu vas pas l'croire ! Y dit comme ça qu'ça va devenir payant de renvoyer cette paperasse... deux euros. Tu t'rends compte ? Deux euros !

— Ouais mais comme on le renvoie jamais, on s'en fout

— C'est l'principe, Albert ! C'est l'principe !

— Et comment qu'y feront ceux qui veulent renvoyer mais qui veulent pas payer deux euros pour renvoyer ?

— Attends... ça parle d'une déclaration en ligne pour ceux qu'ont internet

— Ouais mais comme on n'a pas internet, on s'en fout

— Arrête de t'répéter. Tu sais pas, on va faire comme d'habitude. On fout tout ça dans la cheminée

— Tu sais bien qu'cette paperasse ça brûle pas bien et ça nous encrasse les chenêts !

— Ah passeque tu t'inquiètes de la propreté des chenêts, maint'nant ?

— Oh ça va, Germaine... c'est tout c'qu'y dit ton Trésor ?

— Les trucs habituels... si on a déménagé, si on est toujours mariés ou si on est isolés, si on a des enfants attachés au foyer. J'te jure !

— Et si on lui répondait pour une fois, histoire de s'fendre la poire ? Si qu'on lui dirait qu'on est hébergés gratuitement chez la concierge, qu'on attache nos enfants au foyer d'la chaudière, que t'es handicapée d'la tête, que tu...

— Non mais ça va pas ? Handicapée d'la tête ? Et pourquoi ça s'rait pas toi ?

— J'ai une autre idée. On met des croix dans toutes les cases ! Qu'est-ce que t'en dis ?

— La concierge l'avait fait l'an dernier. Elle croyait gagner quelque chose au tirage du mois de juin mais y'a jamais eu d'tirage !

— Pourtant quand tu coches toutes les cases, tatiquement...

— On dit pas tatiquement mais tastistiquement

— Me prends pas la tête et mets tout ça à la poubelle !

— Tu rigoles... je récupère l'enveloppe. C'est écrit qu'y'a pas besoin d'timbre. On aura juste à rajouter l'adresse de tante Ernestine pour les vœux du nouvel an !

— Mais ça va pas l'inquiéter Ernestine de recevoir une lettre marquée Trésor Publio à la fin de l'année ?

— T'as raison. J'vais y rajouter des p'tits coeurs pour la rassurer

— Ouais... des p'tits coeurs, c'est bien.