Le chien de Pavlov / Vegas sur sarthe

 

« Ne me dites pas que ça fait déjà 8 séances, docteur Pavlov ? »
« Et oui ma p'tite dame, aussi vous conseillerai-je – pour votre bien-être – de vous allonger si vous ne voulez pas prolonger ces séances à l'infini »
« Surtout pas docteur . Je vis ça trop souvent avec mon homme»
« Avec votre homme ? »
« Oui, quand je m'allonge avec lui les séances durent une éternité et pour un piètre résultat »
« Voulez-vous qu'on en parle ? »
« Non merci. J'ai déjà l'impression de faire-les-trois huit avec lui alors que je rêve d'une relation à mi-temps »
« Hum... j'imagine, mais je ne suis pas psychologue en thérapie de couple, madame »
« Euh... vous êtes quoi, alors ? »
« Je suis psychologue en santé mentale et petit-fils d'Ivan Pavlov »
« Ah ? »
« Vous avez entendu parler du chien de Pavlov ? »
« Non. Vous savez, moi les clébards... »
«Mon aïeul fut le père du conditionnement avec cette célèbre expérience de faire saliver un chien à chaque fois qu'on sonnait une cloche »
« Sans vouloir vous vexer, docteur votre papi n 'avait rien inventé. Chaque fois que je sonne en cuisine, mon homme se met à table en salivant ! »
« Je vois, mon « papi » doit se retourner dans sa tombe »
« Et il faisait quoi d'autre votre papi ? »
« De la résistance … excusez-moi, je plaisantais bien sûr. Plus sérieusement si on revenait à votre problème ? »
« Oui docteur Pavlov. Donc je disais que toutes les nuits je revois mon enfance comme dans un film super-huit »
« C'est bien ça, et quel rôle tenez-vous dans ce film ? »
« Toujours le même. Je suis à la fête foraine sur le grand Huit et je m'empifre des After Eight à l'infini»
«Et donc l'infini vous fait peur ? »
« Oui, ce paquet d'After Eight sans fond me donne le vertige »
« C'est plutôt à cause du grand Huit, non ? »
« C'est à vous de me le dire, docteur »
« Désolé mais c'est vous qui êtes sur ce grand Huit »
« Pour l'heure je suis sur votre divan et au fait... je vous dois combien ? »
« C'est 88 euros »
« C'est renversant, docteur »
« Je vous avais prévenue »